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青春校園

七年【原來青春可以這么痛】

時間:2012-8-5 23:41:51  作者:  來源:久久文章網  查看:983  評論:0
內容摘要:  七年    文/幾墨QQ:1436486639    每個孤單的身影都會釀成流年的酒,在夜深人靜的時候細細品嘗,伴著月色醉成殤。本文有點長,請耐心閱讀。    在第一次去往大學的火車上你發來短信問我,為什么那么多年咱們兩個沒走到一起呢?我笑笑,口是心非地給你回過去說,因為我們...
  七年
  
  文/幾墨QQ:1436486639
  
  每個孤單的身影都會釀成流年的酒,在夜深人靜的時候細細品嘗,伴著月色醉成殤。本文有點長,請耐心閱讀。
  
  在第一次去往大學的火車上你發來短信問我,為什么那么多年咱們兩個沒走到一起呢?我笑笑,口是心非地給你回過去說,因為我們是朋友啊。
  
  望向窗外,風景美麗依舊。恩,我們是朋友。
  
  可你不知道,在這七年中我從未把你當過朋友。
  
  因為,我喜歡你。輕輕地喜歡,沒有熱烈地表達過。
  
  但是它卻在心里烙印,成了一顆朱砂痣,成了刻之骨肉的刺青,鉆心地疼。
  
  ----題記。
  
  【第一年】
  
  我坐在教室的第三排,頭向右轉四十五度,正好可以看見教室外的一切事物。在發呆的時候,恰好看見老師領著插班生的你挎著一個大背包走進來。
  
  好慶幸,我是所有人中第一個看見你的。好幸福,我是你在所有人第一個看到的。
  
  那時年少,不知道帥的具體定義。只是驚嘆,好清秀的男孩子。我不知道是不是因為你,在以后的年月里我對男生的評價永遠只有清秀與不清秀兩種可能。
  
  老師說,宋城你坐在蘇瑾后面吧。從此之后我可以隨時隨刻知道你在做什么,而你每天都要看著我用碎花絲帶扎起的長發。那時候的頭發,沒燙染過,沒拉直過,它如少女最初的心事一樣自然流淌。
  
  柔軟且細膩。
  
  我知道你每天除了因為看黑板而看到我的后腦勺外,你大部分時間看的是肖俐。
  
  那個不是特別漂亮,卻像梨花一樣潔白勝雪,一塵不染的女孩子。大家都叫她小梨花,總之我沒有跟她說過話,打心眼里不太喜歡這個女孩子,后來我才知道,人的嫉妒心理跟年齡無關,它是與生俱來、形影相隨的。
  
  直到有一天來了一位新的英語老師,他讓我們前后位討論回答。我扭過頭,看見你的眸,像是清晨的霧氣,朦朧又清澈。必須說明,那時候的我像一張白紙一樣,還不懂得怎樣和男生談笑風生。
  
  兩個人,默契的彼此緘默。
  
  到最后還是我沉不住氣,“喂,你會不會呀?”
  
  “我有名字。”
  
  “吶,宋城,你會不會啊?”
  
  “不會。”兩個字足以讓自尊心受損的我受不了,轉過身子坐好,不再搭理你。
  
  即使到最后老師提問了我們這組,你從容不迫地回答。我在毫無知覺地折斷了一支鉛筆的時候發誓說,宋城,我遲早有一天讓你不用那種語氣對我說話。
  
  日子這樣毫無波瀾地消逝著,現在回想起來就像是離了很遠在觀看一場古老的黑白無聲電影。看著他們在屏幕上做什么,卻猜不到說了什么。
  
  偶爾我的筆掉到你的位置上,你彎腰撿起,我輕輕說聲,謝謝。你依然毫無表情。
  
  這是我們所有的交集了。
  
  我承認后來我的筆掉下去的次數越來越多了,可是我發誓,我沒有一點非分之想。只是想看見你手臂上的青筋暴起,你眉間那么一點點的小情緒。
  
  誰會承認一個十二歲女生的懵懂呢?恩,年少,是年少。
  
  那時候我已經有了寫日記的習慣。只是有一天突然發現,那上面只有一個男生的名字。
  
  我還沒有完成自己的誓言,可一年就那么快得過去了,畢業時,我們沒有擁抱,甚至連同學紀念冊都沒寫。
  
  我說了聲,再見,然后轉身。印象中,你好像也說了一聲再見。
  
  六月天,一年中最熱的月份。走出教室的時候,臉頰上不知道是汗水,還是淚水。
  
  小學畢業,告別童年,迎接美好的青春。我始終相信,我會遇到很好的男孩子,至少肯定比你好。
  
  【第二年】
  
  離別前,因為沒有留下任何聯系方式,我和你真的像是兩顆行星一樣永遠的偏離共同的軌道。
  
  初一,我鋒芒畢露,我笑靨如花,我努力生長。偶爾遇到小學同學,回不經意間回想起一年前你走進教室坐到我身后的樣子。除此之外,真的,從來,從來沒有想起過你。
  
  【第三年】
  
  上了初二以后,最是肆無忌憚的年紀。我開始學著改變,開始學著穿著打扮,開始學著和不同的男生嬉戲打鬧。潛意識里,我似乎還在為當初那個誓言努力著。
  
  可是從一天開始,我竟然反復做著一個模糊的夢。
  
  一個少年站在那里,我望向他,陽光刺眼,竟然看不清楚具體模樣。僅僅感覺有很干凈的味道飄入鼻子里,那是清秀男孩子才會有的。我只是不知道他是誰,我大聲喚他,他不理,然后喊著喊著就醒了,發現枕邊全是淚水。
  
  看吧,時間真是好東西,它真的可以讓人淡忘一切。
  
  你真的在我的腦海里快消失了。
  
  【第四年】
  
  如果,不去看小學畢業照的話,我真的很難再想起你這個人是誰了。
  
  我忙著考重點高中,忙著拒絕一個個對我有好感的男生,初三,真的好忙。甚至忙到沒有想象我們將來有一天會不會有邂逅的可能呢。
  
  青春打馬而過,只是,那時候還沒真正的痛過。
  
  后來我才知道,因為我還沒有跟你重逢。
  
  【第五年】
  
  是誰說,喜歡我的傲氣清高,喜歡我的披肩長發,喜歡我的亭亭玉立。在新學校的第一星期收到校友的情書,在我的意料之中。
  
  紅色的指甲油艷而不俗,櫻桃色的唇膏清純而不做作。我和所有青春少女一樣,知道怎么讓自己引人注意。
  
  誰也不認識當年像白紙一樣的我了吧。
  
  在送拒絕信的時候,在二號教學樓轉角處看到四五個男孩子。落拓且桀驁,那是我第一次真正領略“搶眼”一詞的含義。人生就是這個樣子,說不清楚什么時候給你個驚嚇。
  
  你在里面,朝我望來,閃過一瞬即逝的驚艷。那一刻,就注定,我的愛情蘇醒了,青春結束了。
  
  我說,喂,還認識我么。
  
  你淺笑,當然認識。
  
  恩,在幾班啊。
  
  呵呵,有空找你玩啊。
  
  看吧,我早說時間是個好東西,它不僅可以讓人淡忘一切,還可以改變人的一切。你變得不再那么沉默,和不同的男孩成為好朋友,交往之間,游刃有余。
  
  翻開筆記本,多年來又一次寫上你名字,一筆一劃,小心翼翼。每天睡覺前,不用刻意去想你樣子,夢里的輪廓依然都那么清晰。
  
  我不知道,一個人為一個人淪陷,不用朝夕與共,一刻之間,便傾城之久。有些人,費勁時間與心思努力向你靠近,百般在乎,你卻始終無動于衷。有些人,一個眼神便可以讓你只緣感君一回顧,使我思君朝與暮。這是差別,這是最現實的不公平。
  
  交換過聯系方式后,我們成為真正的朋友。
  
  可是,我忽略的是我們既然可以重逢,那么你和小梨花也可以重逢。當我意識到這個問題的時候,你們正在欄桿旁邊聊得熱火朝天。我走過去,小梨花看到我后淺笑,“這么多年過去,蘇瑾比以前還要漂亮。”
  
  那一刻,我有過自責。那么美好的女孩子,怎么可以討厭她那么多年。
  
  此后見了面,我會故作鎮定地打招呼,你一個動作,經年之后。會說,早安,晚安。快去睡覺!那是你霸道的溫柔。而我,最終還是和小梨花成為了朋友。
  
  每次去接熱水總會經過你班的后窗,透明窗戶后,有你打瞌睡的側臉。那旁邊木槿花開得正鮮艷,突然掉下一朵砸在我頭上。
  
  我看見你睜開雙眼,隔著一顆心的距離看向我,太陽太毒辣,照得我怎么熱淚盈眶了。原來,木槿花下,我曾深深愛過你。
  
  閨蜜問我,怎么不去表白,不去爭取。
  
  我說,得不到,也便不會有失去時的痛苦。
  
  其實,我一直很信宿命,信輪回,信緣分,以為屬于自己的別人搶不走,不是自己的爭也爭不到。
  
  原諒我因為愛得太深,而變得懦弱。我認為,這樣下去,會很好。
  
  只是不明白為什么回憶的篇幅總是如此綿長,沒有盡頭,只能慢慢地難受。
  
  有一晚心情亂糟糟的,一個人爬上了教學樓的最高層,迎著涼風可以讓思緒清晰許多。
  
  “美女,別想不開啊。”我轉身看見一個男生,邪魅地在笑。
  
  “狗嘴里吐不出象牙來,你才想不開呢。”
  
  “哈哈,還有這么猖狂的女生,太有意思了。”顯然他并沒有因為我剛才的出言不遜而生氣。
  
  后來我才知道他叫喬安,后來我才知道他其實注意我很久了,后來我才知道今天晚上的相識不是一個巧合。
  
  【第六年】
  
  從初一到十五,夜里的月兒缺了又圓,你永遠可以清楚地知道它的變化規律。而人生非然,人們不知道自己的生活什么時候圓滿,什么時候又變得殘缺。未來,永遠是飄渺的夢,始料不及。
  
  高二十一假期的時候,我問你有什么安排。
  
  你說,你想陪她玩幾天。
  
  她?
  
  我以為,我們已經足夠曖昧,曖昧到不言而喻的地步。那些個相濡以沫的日子,那些個暢聊到凌晨幾點,一切都在不言之中。你會看清楚我,會明白我,會懂我。所以,放松警惕,竟不知你手指上什么時候多了一個戒指。原來,等到的只是徹頭徹尾的傷害。
  
  我等你幾個世紀,你去卻在一刻之間讓我潰不成軍,兵敗如山倒。我還是輸給了小梨花。
  
  我看著你們心印心手牽手,月是同時圓,眉是同時展。你不曾回頭,未曾看見。恩,看到你快樂,我也很快樂了。
  
  朋友罵我不會勇于追求自己的幸福,我可歇里斯底。“他若眼里有我,即使我當第三者,萬劫不復也是在所不惜的。可是,他眸里沒我,沒我!”
  
  多么可悲,自己在心里把一個人裝得慢慢地,而那個人眸里沒這個人的影子。我們可以親密無間,可以是摯交好友,但是,和愛情毫無半點關系。你捆綁我的自由,我的寂寞我的脆弱,然后傷害地毫無保留。
  
  有很多次我幫著你想辦法逗她開心,幫你們策劃者約會的花樣。
  
  她有多快樂,我有多痛。
  
  你找到了幸福的出口,我怎么會戀戀不放你走。
  
  傳聞城西公園有個算命的老婆婆算得很準,我去找她。
  
  她問我,算什么?我說,愛情。她說,不用算了,你們是朋友,他不愛你。我說,你胡說!
  
  黃昏搖擺著柳枝,樹下落荒而逃的我,如此狼狽。站在湖邊看著水里的影子,青春的面孔瞬間蒼老。
  
  回到學校后我和小梨花狠狠地吵了一架,具體原因已經想不起來。你知道嗎,我和小梨花在這一年以來看上去關系很好,但是因為有你,我們的心從來沒有靠近過。而你倆在一起之后,那個原本就存在的裂痕更一發不可收拾。
  
  結果第二天在一家奶茶店門口我看到小梨花和一個男生打著傘相擁,原來純潔的小梨花也不過如此啊。我跑著去告訴你,我承認當時我是有那么一些私心,但更多的是我不允許你的感情被褻瀆。
  
  我跟你講完小梨花的無恥以后,你當時是怎么回答的呢?對了,你是這樣說的,你說:“蘇瑾沒想到你是這種人!我知道昨天你和她吵架了,但你也不能這樣說她!”
  
  我對著你大喊:“哪種人?宋城你說我該是哪種人?信不信由你,你以為老娘愛管你的閑事!”說完,我轉身離開。第一次在你沒有移開之前離開,連原本存在的友情也支離破碎了。
  
  走在街上,雨越下越大,突然間就體會到什么叫窒息的痛。在我準備把傘從頭頂拿開的時候,手被人捉住。我抬頭,是喬安。
  
  “笨蛋,傘都打不好,看你臉上都是淋得雨水。”傘一直打得好好的,臉上怎么會有雨水呢?
  
  喬安忽然把我擁在懷里,“蘇瑾,和我在一起吧,忘了他,我不要再看到你難過。”
  
  我閉上眼,沒有點頭,也沒有搖
  
  【第七年】
  
  我終究沒有和喬安在一起,因為不愛他,如果因為感動就和他在一起的話,那是對他的侮辱。
  
  從不曾知道,隔著萬水千山,世界另一端的你在輕唱流年。后來你我和好,輕描淡寫地給我訴說你和小梨花的分手。
  
  我說,沒事,我一直陪著你呢。
  
  聰穎如你,怎么會看不出來。那么,便是故意裝傻了?有些裝傻,因為不在乎,有些裝傻,因為保護。你呢,你因為什么。
  
  你不知道歲月早把我的棱角磨平,留下了一個波瀾不驚的軀殼。仿佛下了一場很大的雨,然后夢里花落知多少了。我告訴自己,孤單的女孩擁抱過傷痛,于是成熟了。
  
  高三,最緊張的一年。面對著高考,只有兩種選擇,要么努力地學,要么死。我一點都不在乎你,一點都不。所以在感情和學業上孰輕孰重,不用比自然都是明了的。
  
  縱使墜落你的城,也不可能孤獨終老,對吧。
  
  有多少次,擦肩而過時我們只是點頭問好,然后腳步匆匆奔向學習中。你不知道,在你離開的時候,我有轉過身。如果我們只有擦肩而過的緣分,我愿意永遠看著你離去的背影。
  
  那天在教室里看書,廣播站里放了一首歌,就那么一刻,淚如雨下。
  
  想念是會呼吸的痛,它活在我身上所有角落,哼你愛的歌會痛。看你的信會痛,連沉默也痛,遺憾是會呼吸的痛,它留在血液中來回滾動。后悔不貼心會痛,恨不懂你會痛,想見不能見最痛。
  
  不由自主地走到你教室前,發現你正趴在欄桿前。
  
  靜靜走到你身旁,觸不到你的眉,讀不懂你眼底那份若隱若現的哀傷。
  
  最后,你說,我們好久沒有這樣了。
  
  我沒有回答,只是看著夕陽西下,想我們不會存在的未來。我感覺有什么東西流過,但是始終沒有撲捉到。如果,當年,我勇敢了一點點,結局會不會真的不一樣呢。這些,早已沒有資格再想,因為那天離高考還有七天。七天后,曲終人散,各奔東西,轉身,如同六年前一樣,又是一個天涯。
  
  來日你花前月下、眷侶如花,只是不知道會不會忘記我們的似水流年呢。七年啊,足夠長的時間,只是怎么就沒把風景看透呢。
  
  我沒想到的是,高考前一天會收到小梨花的信。
  
  她說:我們三人邂逅之后,我怕你跟我搶宋城,就安排了好朋友喬安和你相識,沒想到他真會愛上你。我和城約會的時候,我們聊的總是你,也許他自己都不知道自己到底愛的是誰。蘇瑾,你知道么,我有多恨你,多嫉妒你。所以,哪怕我真的很愛城,我也愿意離開他。因為我想看看,你朝思暮想的人我卻把他甩掉,而你會有多悲哀呢?
  
  看完小梨花的信,忽然想到六年前的那個誓言,趴在書桌上的我終于泣不成聲,美好的青春年華,我們終究錯過了彼此。
  
  這是,你我的七年,一個完整的七年。從此,我不會再掛念你,因為人這一生能有幾個七年來蹉跎呢?
  
  結尾
  
  很多年后我問你,過得好么。
  
  想象中的答案,還好。你呢?
  
  我啊,我很好啊。
  
  沒有你,我肯定過得很好。
  
  真的,沒有你,我過得比誰都好。
  
  

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